上からは「もっとチームを見てほしい」と言われ、
下からは「現場を分かっていない」と不満を向けられる。
気づけば、誰の期待にも応えられていないような感覚だけが残っていました。
マネジメントを任された当初、私はこの「板挟み」の状態が、
自分の調整力やコミュニケーション不足のせいだと思い込んでいました。
でも今振り返ると、あの苦しさは“個人の問題”というより、
役割が切り替わる過程で誰もが通る構造的なものだったと感じています。
この記事では、上からの期待と下からの不満に挟まれていた当時の実体験をもとに、
なぜあの状態が生まれていたのか、そしてどう向き合うべきだったのかを整理します。
もし今、同じようにしんどさを感じているなら、
「自分だけではなかった」と少し肩の力を抜いてもらえるはずです。
プレイヤーとしては、順調だったはずの頃
プレイヤーとして働いていた頃の私は、正直なところ「そこまで困っている」という感覚はありませんでした。
目の前のタスクをこなし、求められた成果を出し、トラブルがあれば自分で手を動かして解決する。
そうした積み重ねが、評価や信頼につながっている実感もありました。
仕事の進め方もシンプルでした。
何をやれば評価されるのかが比較的分かりやすく、
「自分がどれだけ動いたか」「どれだけ成果を出したか」が、そのまま結果に反映される世界です。
努力と成果が直線でつながっている感覚がありました。
周囲からも「任せておけば安心」「とりあえず聞けば何とかしてくれる」といった扱いを受けることが増え、
自分自身も、どこかで「このやり方でやっていけば大丈夫だろう」と思っていたように思います。
振り返ると、その感覚が後のギャップを大きくしたのかもしれません。
少なくとも当時の自分にとって、
「成果を出すこと」と「評価されること」は、ほぼ同義でした。
だからこそ、次に訪れる役割の変化が、ここまで自分の感覚を狂わせるとは想像もしていなかったのです。
マネジメントを任されたときの、正直な気持ち
マネジメントを任されたとき、最初に湧いた感情は、意外にも強い戸惑いでした。
もちろん、期待されていること自体は素直にうれしかったです。
これまでの働き方や成果が認められた結果だと受け取っていました。
一方で、「自分に務まるのだろうか」という不安も同時にありました。
ただ、その不安を深く掘り下げることはせず、
「これまで通りちゃんとやっていれば、何とかなるだろう」
そんな曖昧な安心感で、前に進もうとしていたのが正直なところです。
役割が変わると言われても、
当時の私の感覚では「肩書きが少し変わった」くらいの認識でした。
現場で手を動かしながら、必要に応じて周りをフォローすればいい。
プレイヤーとしてうまくやれていた延長線上に、マネジメントがあると思っていたのです。
だからこそ、
「これからはチームを見る立場だ」「全体の責任を持つ役割だ」
といった言葉の重みを、十分に理解できていませんでした。
自分の中では、まだ評価の基準も、仕事の軸も、
プレイヤー時代のまま止まっていたのだと思います。
振り返ると、
あのとき感じていた戸惑いは、単なる不安ではなく、
役割が切り替わる前兆だったのかもしれません。
ただ当時の私は、それを深く考える余裕もなく、
いつの間にか「板挟み」の真ん中へと足を踏み入れていくことになります。
上からは「もっとチームを見てほしい」と言われ始めた
マネジメントを任されてしばらくすると、
上からの言葉が少しずつ変わり始めました。
「個人の動きは問題ないけど、もう少しチーム全体を見てほしい」
「自分がやるだけじゃなくて、周りを動かすことも意識してほしい」
そんな言い回しが増えていったのです。
言われている内容自体は、決して間違っていませんでした。
むしろ、立場を考えれば当然の期待だったと思います。
ただ当時の私には、その言葉がどこか掴みどころのないものに感じられていました。
プレイヤー時代は、
「何をすればいいのか」「どこまでやれば評価されるのか」が比較的明確でした。
一方で「チームを見てほしい」という言葉は、
具体的な行動にどう落とし込めばいいのかが分からなかったのです。
結局のところ、私が選んだのは、
「今まで以上に頑張る」という、いちばん分かりやすい対応でした。
自分が動けば遅れは取り戻せるし、
自分がカバーすればトラブルは表に出ない。
そうやって、チームを支えている“つもり”になっていました。
でも今思えば、
その行動は「チームを見る」ことではなく、
「チームの代わりに動く」ことに過ぎなかったのだと思います。
上から求められていたのは、成果を肩代わりすることではなく、
成果が出る状態を作ることだったはずなのに。
この頃から、
「言われていることは理解できるのに、正解が分からない」
そんな違和感が、少しずつ積み重なっていきました。
そしてその違和感は、後に“板挟み”として、はっきり形を持って現れていきます。
下からは「現場を分かっていない」と言われ始めた
同じ頃、下から向けられる空気にも、少しずつ変化を感じるようになりました。
直接的に強い言葉をぶつけられたわけではありません。
ただ、会話の端々や反応の中に、これまでとは違う温度を感じるようになったのです。
「その判断、現場的にはちょっと厳しいです」
「実際にやる側のこと、分かってますか？」
そんな言葉が、ぽつりぽつりと出始めました。
彼らの言い分が間違っているとも思えませんでした。
確かに私は、以前ほど現場に深く入り込まなくなっていましたし、
細かい状況まで把握できていない場面も増えていたと思います。
それでも、自分なりにチームのことを考えているつもりではありました。
だからこそ、その言葉は余計に刺さりました。
「ちゃんと考えているのに、伝わっていない」
「味方だと思っていたはずなのに、そう見られていない」
そんな感覚が、じわじわと広がっていきました。
気づけば、相談される内容も変わっていました。
以前は「どう進めればいいか」を聞かれていたのに、
この頃からは「決まったことへの不満」や「愚痴」を受け止める役回りが増えていきます。
頼られているようで、信頼されていない。
そんな曖昧な立ち位置に立たされている気がしました。
上からは「もっとチームを見てほしい」と言われ、
下からは「現場を分かっていない」と言われる。
そのどちらも否定できないだけに、
自分の立ち位置が、どんどん分からなくなっていったのを覚えています。
この頃から、
どちらに寄っても、もう一方が離れていく
そんな感覚を、はっきり意識するようになりました。
そしてそれが、後に振り返って分かった「板挟み構造」の始まりだったのだと思います。
気づけば、誰の期待にも応えられていなかった
いつの間にか、
「ちゃんとやっているはずなのに、評価されていない」
そんな感覚だけが、強く残るようになっていました。
上からは、特別に強く叱られるわけでもありません。
ただ、「もう少し」「まだ足りない」といった曖昧な言葉が続くだけです。
下からも、露骨に反発されるわけではないものの、
以前のような信頼や距離感は、確実に変わっていました。
何がいけなかったのか、はっきりとは分かりません。
ただ一つ言えるのは、
誰かの期待に応えようとするたびに、別の誰かの期待からは外れていく
そんな状態に陥っていたということです。
上を意識して動けば、現場からは距離ができる。
現場に寄れば、上からは「視点が低い」と見られる。
そのたびに、自分の判断が間違っているような気がして、
どこにも軸を置けなくなっていきました。
次第に、自分が何を基準に動けばいいのか分からなくなります。
成果を出している実感もなく、
かといって失敗していると断言されるわけでもない。
ただ、「何となく評価されていない」という空気だけが残る。
それが一番、精神的にきつかったのを覚えています。
振り返ると、
この時期の私は「板挟み」という言葉で片付けていましたが、
本当はそれ以上に、
自分の役割を見失っていた状態だったのだと思います。
誰の期待にも応えられていないと感じていたのは、
役割の軸が、自分の中で定まっていなかったからでした。
当時の自分が一番勘違いしていたこと
当時の私が一番勘違いしていたのは、
この板挟みの状態を「自分の調整力やコミュニケーション不足の問題」だと捉えていたことでした。
上からも下からも満足してもらえないのは、
自分の説明が足りないから。
自分の動き方が中途半端だから。
そうやって原因をすべて自分の能力に結びつけて考えていたのです。
だから、取ろうとしていた行動もズレていました。
もっと丁寧に説明しよう。
もっと空気を読もう。
もっと頑張って動こう。
そうすれば、どこかでバランスが取れるはずだと信じていました。
でも今振り返ると、
その前提自体が間違っていました。
上と下の期待がズレている状態で、
「全員を納得させる調整役」になろうとすること自体が、無理のある構造だったのです。
さらに大きな勘違いは、
「自分が間に立ってうまくやれば、状況は改善する」と思っていたことでした。
実際には、私は「役割の切り替え」をせずに、
プレイヤーの延長線で調整しようとしていただけだったのだと思います。
その結果、
上からは「視点が低い」と見られ、
下からは「どっちつかず」と受け取られる。
どちらの評価も、ある意味では正しかったのかもしれません。
本当に必要だったのは、
調整力を磨くことでも、
自分を責めることでもなく、
「自分は今、どの役割を期待されているのか」を理解することでした。
この勘違いに気づくまで、
私はかなり遠回りをしていたように思います。
今なら分かる、あの「板挟み」が起きていた理由
今振り返ってみると、
あの「板挟み」は、偶然でも自分の失敗でもありませんでした。
役割が切り替わるタイミングで、ほぼ必然的に起きる構造だったのだと思います。
一番大きかったのは、
上と下で、私に求めている役割がまったく違っていたという点です。
上から見れば、私は「チームの成果に責任を持つ立場」でした。
個人がどれだけ動いたかではなく、
チームとして結果が出ているか、問題が予防できているか。
その視点で評価される存在になっていたのです。
一方、下から見れば、
私は「元プレイヤーで、現場の事情を分かっているはずの人」でした。
困ったときに味方になってくれる存在。
現場の感覚を上に伝えてくれる橋渡し役。
そうした期待を、無意識に背負わされていました。
つまり私は、
「成果責任を持つ管理側」と
「現場に寄り添う元プレイヤー」
二つの役割を同時に期待されていたことになります。
この二つは、
意識して線を引かない限り、必ず衝突します。
どちらかを優先すれば、もう一方からは不満が出る。
板挟みになるのは、ある意味当然でした。
さらに厄介だったのは、
自分自身がそのズレを言語化できていなかったことです。
「何となく苦しい」
「うまくいっていない気がする」
そんな感覚だけが先行し、
何が噛み合っていないのかを理解できていませんでした。
今ならはっきり言えます。
あの時必要だったのは、
バランス感覚でも、調整力でもなく、
役割の期待がどこから来ているのかを見極める視点でした。
板挟みは、
「自分が弱いから起きた」のではありません。
役割が切り替わる途中で、
期待の置き場所が整理されていなかっただけだったのです。
少しずつ変えた、関わり方と考え方
板挟みの構造に気づいたからといって、
すぐに何かが劇的に変わったわけではありません。
むしろ最初は、「分かったつもり」になっただけで、
実際の動き方は、なかなか切り替えられませんでした。
それでも一つずつ、意識的に変えていったことがあります。
まずやめたのは、
全員を納得させようとする姿勢でした。
上からも下からも「理解されたい」「嫌われたくない」という気持ちが強すぎて、
結果的に、どちらにも曖昧な態度を取っていたことに気づいたからです。
次に意識したのは、
「自分がどう思われるか」よりも、
**「今の役割として何を果たすべきか」**を基準に判断することでした。
現場に寄りすぎていないか。
管理側としての視点が抜けていないか。
判断のたびに、自分に問い直すようになりました。
関わり方も少し変えました。
以前のように、問題が起きたらすぐ自分が動くのではなく、
「どうすれば、この状況をチームとして再現なく回せるか」を考える。
手を出す前に、仕組みや役割の整理を優先するようにしました。
下との関係でも、
「味方でいること」と「迎合すること」は違う、
という線引きを意識しました。
共感はするけれど、判断は管理側として行う。
そのスタンスを、少しずつ言葉と行動で示していきました。
正直に言えば、
この変化は、必ずしもすぐに好意的に受け取られたわけではありません。
距離を感じさせてしまったこともあったと思います。
それでも、以前のような「どこにも属していない感覚」は、
徐々に薄れていきました。
今振り返ると、
変えたのはスキルやテクニックではなく、
自分の立ち位置に対する覚悟だったのだと思います。
板挟みを避けることはできなくても、
どこに軸を置くかは、自分で選べる。
そう考えられるようになったことが、一番大きな変化でした。
同じように挟まれて苦しくなっている人へ
もし今、
上からの期待と下からの不満に挟まれて、
「自分は何をやっても評価されない」と感じているなら、
まず知っておいてほしいことがあります。
その苦しさは、
あなたの能力不足や人間性の問題だけで起きているものではありません。
多くの場合、それは役割が切り替わる途中で起きる、ごく自然な状態です。
マネジメントに入ったばかりの頃は、
評価軸も期待も、まだ整理されていません。
上からは「もっと見てほしい」と言われ、
下からは「分かっていない」と言われる。
そのどちらも正しいからこそ、余計に苦しくなります。
この状態で一番つらいのは、
「自分だけがうまくできていない気がする」ことだと思います。
周りは平然として見えるのに、
自分だけが立ち止まっているような感覚。
でも実際には、多くの人が同じ場所で、同じように悩んでいます。
すぐに完璧な答えを出す必要はありません。
全員に好かれようとしなくてもいい。
今は「自分はどの役割を求められているのか」を
少しずつ言葉にしていくだけで十分です。
板挟みのしんどさは、
何も成長していないサインではありません。
むしろ、それだけ役割が変わり、
考えるフェーズに入った証拠です。
もし今が一番苦しいと感じているなら、
それは、ちゃんと次の段階に進もうとしている最中なのだと思います。
まとめ｜あの時期があったから、今の立ち位置がある
上からの期待と、下からの不満に挟まれていたあの時期は、
振り返っても、決して楽な時間ではありませんでした。
何をしても足りないと言われているような感覚。
自分の立ち位置が見えず、手応えもない日々。
正直、できれば通りたくなかった時期です。
それでも今思うのは、
あの経験がなければ、
自分の役割や立場を、ここまで意識して考えることはなかっただろう、ということです。
プレイヤーでもなく、
まだマネージャーとしても未完成な、
あの宙ぶらりんな時間があったからこそ、
「自分は何を期待されているのか」を考えるようになりました。
板挟みは、避けられるなら避けたいものです。
でも同時に、それは
役割が切り替わる途中に立っている証拠でもあります。
うまくやれていないから苦しいのではなく、
これまでと違う視点を求められているから苦しくなる。
そう捉えられるようになったのは、あの時期を抜けた後でした。
もし今、同じ場所で立ち止まっていると感じているなら、
それは決して後退ではありません。
まだ言葉になっていないだけで、
次の立ち位置を探している途中なのだと思います。
あの時期があったから、
今の自分は、どこに軸を置いて働くのかを考えられるようになった。
そう静かに言えるようになるまでには時間がかかりましたが、
少なくとも、あの経験は無駄ではなかったと、今は思っています。
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